Adios.-

“Cuando le di vida a este espacio no veía otra cosa en mi vida más que la posibilidad de quedarme eternamente soltera y resentida.

No sé si el destino hará que eso cambie, pero al menos siento que poseo la posibilidad de lograrlo. No quiero ser así, no lo elijo más.

No sé qué me depara la vida después de este comentario que hoy comparto, pero ojalá sólo tenga que volver a leer lo que algunas de las personas que conozco puedan compartir en este espacio.

Me despido del resentimiento, de la soltería y de los cuernos en estas líneas. Es mi deseo que este blog algún día no tenga más cosas que contar.

Amigas, amigos, me despido y los seguiré leyendo, cuando tengan algo que compartir para liberar la furia que ocasiona el sentirse con el corazón roto”

Gracias por permitirme la catarsis!!

Trabajo y plus

Son seductores implacables. Fijan la mirada en la nuestra y arquean ligeramente una ceja en señal de que están compenetrados en nuestra manera de mover los labios cuando hablamos. A veces creo que no escuchan realmente lo que decimos, ni tampoco están pensando "¡De cuántas formas me cojería esta mina!" como el mito cuenta, sino que piensan si te estarás dando cuenta de que tratan de seducirnos para que seamos nosotras quienes los terminemos provocando a que nos esperen a la salida de la oficina y se ofrezcan amablemente a llevarnos hasta nuestros domicilios.

Son putos laborales. Inseguros ejemplares que salen de sus hogares a las seis de la mañana cada día hábil dejando a sus mujeres aburridas, blandas y vagas durmiendo, para ellos ir en busca del "pan de cada día" y algún plus que se pueda presentar...

Son hombres sin imaginación. Débiles y despreciables. Mentirosos empedernidos en busca de la aventura de la semana o aunque sea un culo mas firme que el de la mujer que les lava los calzoncillos mientras ellos se erectan en un telo barato a la orilla de la ruta entre las cinco y las siete de la tarde. Total, "el tráfico está implacable en la Panamericana mi amor, ¡parece viernes!".

Sobre maricones, manipuladores y otras mierdas.

Me resulta raro ver en algunos hombres patrones de conducta femeninos.
No quiero mentir: “ME MOLESTA Y MUCHO”

Soy de las que piensan que el equilibrio es un amigo hincha pelotas que te garantiza buena vida.

¿Cómo son estos tipos?

Estos tipos te dicen lo que piensan con voz de pelotudo o cara de vaca mansa.

No se atreven a manifestarse directamente como lo haría cualquier persona en su sano juicio, no.
Ellos manipulan, especulan y logran primeros puestos en forradas superando a muchas de mi género que duermen enroscada. (De hecho, soy una de esas)
Con su mejor cara de nada te dicen: ¿Hoy estás hinchada? Sólo para marcarte con sonrisa filosa que sos un perfecto exponente de la ballena franca austral.
Y tengo muchos ejemplos más…
Una nota sus miradas despectivas y el disfrute jugoso que empastan en su boca mientras piensan en cómo cagarte el día.
Si estos tipos son tu pareja siempre tendrán algo que decir respecto de tu vestimenta, peinado, lo que elegiste para cenar y obviamente esta condición se potencia en público.

EJEMPLO 1: (En el cumpleaños de un amigo de tu pareja…)
-SORETE: Clara también quería empezar Pilates, pero fuimos a comprar un equipo deportivo y ninguno le quedaba bien. ¿Cierto mi amor?
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡¡¡ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE!!!
-Yo: ¡Claro! A la que le quedaba genial la pollerita de tenis era a la putita que mirabas mientras yo me cambiaba.
-HOMBRES Y AMIGOS: ¡¡¡Ya salió la celosa!!!
-MUJERES Y PAREJAS DE AMIGOS: ji ji ji
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡Éstas son unas terribles PELOTUDAS! Mueran sometidas de mierda, mueran.
-SORETE: No te pongas histérica, sos a la única que le molestó mi comentario. Evidentemente la problemática sos vos.

EJEMPLO 2: (En la casa de tu suegra)

-SORETE: ¡Vieja tus milanesas son un milagro de lo riquísimas que son!
-VIEJA DE MIERDA: ¿Vos querida no aprendiste todavía a hacerlas?
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡¡¡Qué vieja hija de puta!!! Ella se las compra en la pollería de la otra cuadra y le miente a éste infeliz pollerudo.
-YO: ¡Es que a Gonzalo le encanta la comida chatarra y como tiene la adicción a la porquería no deja de adularla! No se preocupe que no soy competencia.

Odio a los tipos que no ponen las neuronas en funcionamiento antes de poner la lengua en movimiento. ¡¡LOS ODIO!!

Son mezquinos, desagradables y maricones. ¡¡MARICONES!!

Son los mismos hipocondríacos que cuando se cortan un dedo creen desangrarse y no se mueven de la cama por tres días para “recuperarse del accidente”.
Son los mismos que en la calle permiten que te griten: “GORDA TE HAGO DE TODO MENOS UPA” y el hijo de puta se caga de risa en lugar de defenderte.

Los deploro, son lacras inmundas.

Sólo me consuela saber que ésos mismos son los que colman las encuestas sobre los cuernos masculinos y hacen su descargo frente a las putas que los traicionaron.

Alguien dijo por acá que el pago a nuestro amor es injusto y que cuando decidís darle un vuelto a su medida, justo y necesario, disfrutás con la conquista.

¡Será cuestión de empezar a dar el vuelto!

AMOR

Pareciera que todo lo que hacemos está limitado al sexo. Se pretende instalar desde los lugares mediáticos esta cultura del placer como algo excluyente para tener éxito en nuestras relaciones de parejas.

Si fuera así la vida sería muy sencilla.

Buena cocinera versus Mala cocinera.

No habría más controversia que degustar el plato con ganas o sin ellas, da igual.

La vida muchachas, es algo más que sexo.

Más amplio y trabajoso que pensar en el cómo hacer del encuentro amoroso un momento de placer.

Tiene que ver esencialmente en cómo ser felices con la persona adecuada.

Requiere perseverancia y esfuerzo.

Sucede que el amor no se compra en las góndolas del supermercado.

Para encontrarlo o conocerlo hay que estar muy atentos.

Debemos buscar en los recónditos lugares de nuestro corazón donde hay una llavecita que nos indica y hasta nos murmura la pista del camino secreto.

Una vez orientados hay que conservar la suficiente armonía que nos permita mantener un oído fino y entrenado.

Como el amor es enemigo del odio, una actitud positiva y abierta nos ubicará en el estado receptivo necesario y por último aprender a mirar. Las personas no son lo que parecen y es clave de un éxito seguro apreciar a los seres en su profundidad.

Tres pasos sencillos que piden esmero.

Tres actitudes elementales que exigen paciencia.

Tres miradas etéreas que requieren vuelo.

El resultado: INDESCRIPTIBLE

Optimismo

Te busca para una noche, o dos. O las que necesite mientras la novia / esposa / pareja está lejos; de viaje o de compras con las amigas en el shopping más lujoso del centro y tomando gaseosa dietética con pajita descartable en calzas ajustadísimas y el cabello reluciente, porque pasó por el gimnasio primero y como le quedaba cerca, por el coiffeur también.

O seguramente porque sufre carencia de afecto materno en su infancia – adolescencia, porque la comunicación no era el punto fuerte en su familia y años de represión y tabúes mal impuestos sobre el sexo; la liberación femenina; la toma de decisiones por parte de quién fue “la fregona” de la casa antes y el nuevo lugar que ocupa la mujer en la sociedad, lo condujeron equívocamente a suponer que los seres animados de cromosomas XX de voluptuosas gomas; dibujadas caderas uniformes y cinturas medibles con un cordón de zapatilla Pampero talle 27, sólo son de compañía; de urgente necesidad de matrimonio para reservarlas para sí mismos antes que otros buitres en condiciones económicas semejantes a las suya pudieran alcanzarlas primero. Sin importar que no sepan cocinar un choclo en agua hirviendo, o cambiar un pañal descartable con banda protectora sin abrojo, si total… Una empleada a medio tiempo puede hacerlo, y ellos pagar por la tarea.

Y de pronto conoce a una mujer que tiene mas ideas que las de limarse las uñas en simetría con la curvatura de la cutícula de cada dedo, y elegir el color de botas que combine con la cartera nueva que vio en la tapa de la revista de moda que, aún no salió a la venta, pero las propagandas de la tele la promocionaron con la sutil frase de que si no la lees, estas fuera del alcance del príncipe azul que te rescate en tiempos de democracia, ¡y ya no hay más monarquías!... Y así, seguramente, se pusieron sus neuronas en funcionamiento. Al fin puede haber encontrado alguien que despierte su lógica antes que su miembro alcance los quince centímetros de vergüenza en su pantalón y llegó a la conclusión que le interesaría mas una charla de intereses estimulantes con una perfecta desconocida, que meterse a la cama con la mujer en camisolín de satén de seda que lo espera para comentarle que el cirujano plástico modificó sus honorarios este año, antes de darle la mamada nocturna que lo hará dormir como un angelito para ir con energías de nuevo mañana al trabajo.

Son opciones… Los ponderadores expertos, toman la menos optimista como el riesgo más sensato que se debe tener cubierto. Y estar atajada, es lo mejor que nos puede pasar a las mujeres hoy en día.

¿Psicosis?

¡Tengo una sospecha!

Resulta que conocí un tipo en el trabajo, de hecho estoy en el trabajo y hace minutos vino a mi box haciéndose el carismático...
El tipo tiene plata, es simpático, fan de Gustavo Cerati, no tiene drama con las gordas, caballero...
¡No tiene mal humor!
Se viste bien, tiene idiomas, viajó a muchos lugares del mundo...

¡Tengo miedo!

A mi no me jodan... este tipo es peligroso.

¿Por qué un tipo que tiene todo para ganar buscaría coquetear con la gorda de la oficina?

Sin ir más lejos, tengo una compañera, Lorena.

Ésa es más puta que las gallinas y no tiene prúrito alguno para iniciar periplos sexuales.

Es una puta calificada, siempre con esa actitud buscona, desagradable.

Odio ese tipo de mujeres.

Cuando yo hablo feliz en el baño con Isabel, mi otra compañera de laburo, sobre las cosas que compré bárbaras en el supermercado, Lorena se acerca a comentar por lo bajo lo bien que coge el de costos... ¿Nadie le informó que no estaba invitada a la charla? ¿No se da cuenta que no la soportamos por perra?

Igualmente pienso que ella coge como el culo, es una máxima de estas mujeres:

"LAS PUTAS COGEN MAL"

Pero los tipos le hacen un marketing a las putas a cambio de una tarifa más acomodada. Lo que ocurre es que son pijoteros hasta con ellos mismos, prefieren un polvo malo pero barato a tener que desembolsar un mango de más. Entonces por este principio se da el pacto tácito de la rebaja a cambio de la promoción.

Hombres: LAS PUTAS COGEN MAL, SON UNA ESTAFA.

Pero volviendo al punto... ¿Por qué no buscó a una mina como ésta?

¿No es raro que busque a la gorda de la oficina?

¿Será un perverso?

No sé, tengo algo de psicosis tal vez.

Si algo me pasa busquen a LUCAS en mi trabajo. Ése es el loquito mastica gordas.

Entre dos extremos.

Hace algún tiempo empecé a darme cuenta que el prototipo de hombre que me atrae es aquel con las características de MI PADRE.

Disfrazadas, pulidas, pero iguales en su esencia.

En mi caso un tipo con carácter, que sea el sostén de la familia, trabajador, de pocas palabras. Que sepa hacer buenos regalos y muy operativo, siempre encontrando una solución... así no sea la correcta o no piense en las consecuencias.

Si me pongo a pensar, es eso lo que busco en un hombre, ni mas ni menos... peeero todos los hombres de mi vida han sido, y son, absolutamente antagónicos...

Es ahí donde comienza el conflicto, ya que por otro lado existe algo llamado "La Puta cadena", algo así como una ley de Murphy que nos obliga a hacer, o exactamente lo mismo que nuestra madre o todo lo contrario...

En mi caso he optado por lo segundo, quizá en otra publicación cuente las razones, osea que hoy soy todo lo contrario a mi madre.

Contenta con eso, y cumpliendo al pie de la letra con "La Puta cadena"... ¡Jamás podría estar con un hombre similar con el cual se casó mi madre! (Mi padre)

Es terrible, voy a necesitar de un trabajo profundo para lograr un equilibrio entre mi complejo de Electra y "La puta cadena".

Esto es lo que me pasa... es como el trailer, vas a entender mejor a lo que me refiero en otras publicaciones.

Te invito a que reflexiones si no es esto, lo que te esta pasando respecto de esos divertimentos after-office de los que venimos hablando.

El origen de todos nuestros males está en la mujer.

Las mujeres protestamos, nos indignamos, y hasta sufrimos por culpa del “machismo exacerbado de los hombres”
Pero en lugar de hacer todo ello, deberíamos pensar...
Pensar nos llevará indefectiblemente a analizar cómo es que a esta altura de la modernidad el hombre sigue siendo machista.
La respuesta es sencilla:
¡¡¡Por culpa de las mujeres!!!
¿Cómo es posible colaborar para nuestro perjuicio?
Muy simple:
LOS HOMBRES QUE LE JODEN LA VIDA A OTRAS MUJERES SON SIEMPRE NUESTROS HIJOS,NUNCA ASOCIAMOS ESTO CON NUESTROS HOMBRES.
La sintética expresión que define la razón de todos nuestros males es:
LA PERSONALIDAD FEMENINA
Siempre será fácil definir a un hombre.
Centímetro más, centímetro menos, son todos más o menos iguales:
¡BÁSICOS!
En consecuencia someterlos no debería ser dificultoso, salvo un pequeño detalle:
DETRÁS DE UN HOMBRE HAY SIEMPRE UNA MUJER
Esta imagen femenina puede estar representada por la madre, la hermana, la esposa, o cualquier otro lazo pero ninguna de ellas puede subestimarse, sobre todo si detrás de sus patrones de conducta se acumulan décadas de resentimiento.
La mujer en su complejidad emocional piensa que la única manera de vengarse de años de injusticia es criar un hijo privilegiado. Con esta mentalidad le jode la vida a otras mujeres, y no le importa, porque se siente vengada, compensada y acompañada en esta suerte de “mal de muchas consuelo de tontas”.
Así, década tras década, llegamos al siglo XXI.
¿Cómo nos encuentra el nuevo milenio?
Trabajando a la par del hombre, atendiendo con total responsabilidad la casa, la comida y la educación de nuestros hijos.
La mujer debe hacerse cargo de la salud de la familia, de la economía y de los kilos.
Para seguir siendo potables ante la mirada de nuestros hombres debemos hacer gimnasia y si estamos separadas, debemos mantener con nuestro trabajo la familia mientras ellos arman su vida empezando de cero.
¿Qué pedimos a cambio?
NADA
¿Qué nos dan a cambio?
CRÍTICAS AL POR MAYOR.
Nos definen histéricas, o gordas, o desarregladas, o complicadas, o permisivas con los niños, o gastadoras compulsivas, o demasiado simples, o envidiosas, o discutidoras, o fanáticas, o simplemente descartables.
¿Qué le damos como contrapartida?
LES MENTIMOS
Les hacemos creer que son lo máximo y en cambio los vemos patéticos.
Cuando pierden los consolamos diciéndoles que fue injusto pero pensamos en nuestro interior que no merecían ganar porque realmente lo hicieron mal.
Cuando nos enteramos que nos meten los cuernos nos callamos y aguantamos rogando que lo hagan con discreción para que no nos pongan en evidencia.
En su tiempo libre juegan a la pelota. Lo comparten con amigos con los que después toman cerveza y miran culos mientras nosotras cuidamos los chicos o vamos de compras con la familia.
Engordan y miramos para otro lado.
Se quedan pelados y empezamos a cambiar nuestro gusto por las buenas cabelleras para conformarlos.
Jamás le pedimos que se bañen y no siempre son lo limpios que desearíamos.
Cuando salen solos, se bañan, se perfuman y se arreglan para los otros, porque a nosotras, nos tienen seguras.
Cuando se enferman los cuidamos como bebés y cuando nos hablan ni los escuchamos porque sus palabras ya rebotan en nuestros tímpanos, pero no les decimos que su charla es aburrida.
Les perdonamos la panza, las flatulencias, el mal aliento sin hacerles la más mínima crítica pero sobre todo le hacemos creer que son maravillosos en la cama, cuando en verdad pensamos que son patéticamente perdedores y hasta deseamos, muy en el fondo, que otra pelotuda se los lleve, si no fuera porque son tan elementales y egoístas que nos cagan con la guita.

La curiosidad mató al gato.

El fulano me preguntó una noche mientras mirábamos la televisión en la cama: ¿Cuál es tu fantasía?

Yo le respondí en actitud sugerente:

Me imagino estar con un tipo que me haga vibrar.
Un tipo que con sus dedos me genere espasmos de placer.
Que sepa besarme, acariciarme, decirme lo correcto en el momento justo.
Alguien que logre que pierda el control.
No pretendo ni hombres musculosos, ni muy guapos, ni con penes enormes.
Un tipo sencillo, más bien promedio, pero que sepa amar.
Un tipo que no busque una masturbación a dúo, sino que me dedique su tiempo, su espacio.
Alguien generoso, divertido, cálido, un tipo que no necesite demostrarse nada, sino que tenga el aplomo de hacer lo correcto en el momento indicado.
Básicamente, un tipo que sepa coger.

El silencio inundó la escena luego de mi relato, se pegó media vuelta y se fue a dormir.

Moraleja: Palo y a la bolsa, tarde o temprano se justifica.

Lo veía cada mañana. Tomaba el mismo ómnibus que yo para ir al mismo lugar de trabajo que el mío, sólo que varias cuadras mas adelante, cerca del centro. Era alto, esbelto, radiante, de porte altanero y sonrisa de propaganda de dentífricos. Era el mismísimo hades frente a mi, y me temblaban las piernas, me mordía el borde superior del labio y me transpiraban asquerosamente las manos cuando dejaba el camino de su perfume barato al lado mío. Yo estaba comprometida, el estaba casado. Y me miraba. Y me sonreía y no me acuerdo que alguien haya contado alguna vez tener un orgasmo espiritual en un viaje de treinta minutos camino al trabajo.

Así que le mandé un mail un día, lo suficientemente sutil para no aparentar ser una perra desesperada, pero tácticamente redactado con puntos suspensivos, que consiguió completar con su respuesta veloz. Yo estaba sola, mi pareja se había ido de viaje por una semana, y su mujer estaba en otra provincia por asuntos laborales, solo por cuatro días… Tres de esos fue mío (el cuarto tuvo que pasar la aspiradora en el auto, limpiar el departamento y lavar sabanas, toallas y ropa para quitar las huellas), completando la grilla de necesidades fisiológicas mías insatisfechas durante cuatro años, poco más, poco menos. Me hice contorsionista, tuve sesiones de sauna casero, escribí tres capítulos más del Kamasutra y rompí uno de los sillones de mi departamento, entre otras cosas. Justifiqué la mala calidad de la madera, por supuesto.

Lloré una noche entera por la culpa de mi primer engaño… ¿Sería adictivo?, ¿Me estaba convirtiendo en un monstruo?, ¿Cómo caí en algo que siempre crucifiqué moralmente?, y esperando a que llegue mi pareja, creía perder la cordura para afrontar la vergüenza. Pero… El tipo nunca volvió. Sonó el teléfono una noche: había una oferta de negocios muy buena, no podía dejarla, todo era por el bien de los dos, blah, blah, blah… Corté, no lo dejé terminar. Salí corriendo por el pasillo hasta el patio conteniendo la alegría y con todas las fuerzas de mis pulmones grité “¡QUE SE CAGUE!”.

Sin desperdicio...

Qué clase de morbo impulsa a los hombres a sentirse los Nº 1, los reyes, los todopoderoso, lo más???

Será lo que cuelga entre sus piernas? Todavía no se dieron cuenta que eso no es un cerebro, si no un órgano sexual!!!!

Van por la vida creyendo que son buenos amantes, que sus mujeres la pasan bomba, mientras ellas van por la vida buscando un hombre con el cuál no tengan que fingir un orgasmo. Claro fingir un orgasmo es sencillo para las mujeres, más no para los hombres!!!

Entonces me pregunto por qué se sienten tan superiores. Si nacen con fecha de vencimiento!!! Algún día el cerebro extra que creen tener deja de funcionar, entonces se dan cuenta lo que verdaderamente son... pero para entonces vivieron una vida que no fue real, alimentados por mujeres que no les hacen ver la realidad, que los idolatran, que creen en sus malditas palabras y se dejan someter.

Seamos realistas y no dudemos en ponerlos en su lugar, dejemos de conservar esa porción de cultura machista. No son lo más ni lo menos... Son... y con eso es suficiente.

Con mucho pero mucho afecto, Mariam.

Soy virgen y estoy orgullosa de serlo

El año pasado conocí un estúpido mendocino que me metió el cuento que estaba solo (tenía mis dudas), por lo cual no accedí a su pedido de coger con él, y mis dudas dejaron de ser dudas para ser ciertas.
Para aplacar mi bronca busqué por la web a su novia para contarle lo hijo de puta que es él, y ella me respondió que su vida al lado de él es un infierno pero siguen juntos.
Mendocino andate a la RECONCHA DE LA LORA, vos, tu REVENTADA MADRE y la CORNUDA DE TU NOVIA (es cornuda, lo sabe y le gusta serlo).

Sensación...

No sé cuál es la receta del bienestar femenino. No sé si siempre lo que hacemos por honor, orgullo o vanidad es lo correcto. Lo que sí sé que ser una puta reventada no es malo... da su cuota de placer íntimo. Cuándo uno es traicionado, pagar con la misma moneda... es un lujo que no todos pueden darse... hay que ser muy cauteloso y paciente... entonces el que paga de mala manera obtiene un vuelto justo a su medida.

Yo traicioné y no me arrepentí... di el vuelto que el fulano merecía!!!!!

Ser una puta reventada y perversa aquietó mi furia....

Ir a bailar

¡Detesto a los tipos que piensan que ir a bailar a un boliche, es igual a ir de levante!

Es un clásico, cena de conchitas un sábado a la noche y luego la salida algún boliche para mover las cachas, bailar, sacar energías de tu cuerpo, etc.

Lamentablemente, un alto porcentaje de hombres no lo ve como el sexo femenino, y acá encontramos el punto central del tema: salir a un boliche, no es una salida para encontrar al amor de nuestras vidas, y menos si el muy pelotudo del flaco se chamulla a la mina que tengo al lado y como no le da bola, viene a mi. No, querido...¡¡¡¡Estas muy equivocado!!!

La mayoría de las mujeres vamos a un boliche, con el fin de divertinos, bailar, y pasar un buen momento con amig@s. Por lo tanto entes masculinos abstenganse que si una " minita" los rebota es porque no tiene ganas de encontrar un pito para pasar una noche, y muchos menos el amor de su vida.

Durmiendo con el enemigo.

¿Cuánto tiempo de mi vida dormí con un perfecto hijo de puta?

El tipo me decía: "Amor"

¿Cómo? ¿Cómo pude ser tan pelotuda?

Los tipos son una mierda, antes o después, eso es una máxima que las mujeres no deberían omitir.

El tipo se acuesta en tu cama, te abraza, te sonríe y se coge a otra.

Una le hace la buena comida, balanceada para que no llegue a viejo hecho mierda y el tipo usa esas energías para hacer periplos sexuales con alguna puta desconocida.

¡Qué poco solidarias somos las mujeres entre nosotras!

Los tipos se tapan las cagadas, sean o no, amigos.

En cambio las mujeres somos competitivas, putas por definición.

ODIO NO SER PUTA, ODIO NO SER PUTA.

Soy el análogo a un hombre homosexual, estoy "marcada"...

¿Qué cosa es la que me marca?

Lo sé, lo sé... NO SOY UNA PUTA REVENTADA.

Dormí ocho años con un parásito traicionero, con un cerdo inútil, cobarde y era feliz.

¡Qué imbécil!

VOY A SER UNA PUTA REVENTADA, saltaré de cama en cama cogiendo con maridos y novios ajenos con el inmundo pretexto del "AMOR" y seré impune, muy impune con esas deplorables cornudas que lloran por cosas que nunca tuvieron.

Carta de presentación.

Hace muchos años que no escribo.
Dejó de interesarme probablemente porque había cosas que me jodían y prefería callarme.

Maté a la creativa que vivía en mí.
Siempre viví con el puto estigma de que para escribir tenías que ser maravilloso.
No soy maravillosa.
Este es el comienzo de mi catarsis. Hace una semana empecé la terapia.
Necesito complemento.
No pretendo ser simpática ni agradable para nadie.

Tuve una relación de ocho años, me metió los cuernos, le pegué la patada en el culo y estoy por cumplir treinta años.
Espero que no necesiten saber más, para omitir reflexiones pelotudas.

Si alguien quiere decirme algo puede mandarme un mail.

Si lo que me dice vale la pena, también lo voy a poner en mi blog.

Si no, lo voy a borrar y responderé breve, similar a esto: "IMBÉCIL"

Quizá invite a mis amigos a escribir acá, no es mala idea, hoy voy a proponérselos.

Si sos sensible, este no es tu sitio.