Me resulta raro ver en algunos hombres patrones de conducta femeninos.
No quiero mentir: “ME MOLESTA Y MUCHO”
No quiero mentir: “ME MOLESTA Y MUCHO”
Soy de las que piensan que el equilibrio es un amigo hincha pelotas que te garantiza buena vida.
¿Cómo son estos tipos?
Estos tipos te dicen lo que piensan con voz de pelotudo o cara de vaca mansa.
No se atreven a manifestarse directamente como lo haría cualquier persona en su sano juicio, no.
Ellos manipulan, especulan y logran primeros puestos en forradas superando a muchas de mi género que duermen enroscada. (De hecho, soy una de esas)
Con su mejor cara de nada te dicen: ¿Hoy estás hinchada? Sólo para marcarte con sonrisa filosa que sos un perfecto exponente de la ballena franca austral.
Y tengo muchos ejemplos más…
Una nota sus miradas despectivas y el disfrute jugoso que empastan en su boca mientras piensan en cómo cagarte el día.
Si estos tipos son tu pareja siempre tendrán algo que decir respecto de tu vestimenta, peinado, lo que elegiste para cenar y obviamente esta condición se potencia en público.
EJEMPLO 1: (En el cumpleaños de un amigo de tu pareja…)
-SORETE: Clara también quería empezar Pilates, pero fuimos a comprar un equipo deportivo y ninguno le quedaba bien. ¿Cierto mi amor?
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡¡¡ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE!!!
-Yo: ¡Claro! A la que le quedaba genial la pollerita de tenis era a la putita que mirabas mientras yo me cambiaba.
-HOMBRES Y AMIGOS: ¡¡¡Ya salió la celosa!!!
-MUJERES Y PAREJAS DE AMIGOS: ji ji ji
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡Éstas son unas terribles PELOTUDAS! Mueran sometidas de mierda, mueran.
-SORETE: No te pongas histérica, sos a la única que le molestó mi comentario. Evidentemente la problemática sos vos.
EJEMPLO 2: (En la casa de tu suegra)
-SORETE: ¡Vieja tus milanesas son un milagro de lo riquísimas que son!
-VIEJA DE MIERDA: ¿Vos querida no aprendiste todavía a hacerlas?
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡¡¡Qué vieja hija de puta!!! Ella se las compra en la pollería de la otra cuadra y le miente a éste infeliz pollerudo.
-YO: ¡Es que a Gonzalo le encanta la comida chatarra y como tiene la adicción a la porquería no deja de adularla! No se preocupe que no soy competencia.
Odio a los tipos que no ponen las neuronas en funcionamiento antes de poner la lengua en movimiento. ¡¡LOS ODIO!!
Son mezquinos, desagradables y maricones. ¡¡MARICONES!!
Son los mismos hipocondríacos que cuando se cortan un dedo creen desangrarse y no se mueven de la cama por tres días para “recuperarse del accidente”.
Son los mismos que en la calle permiten que te griten: “GORDA TE HAGO DE TODO MENOS UPA” y el hijo de puta se caga de risa en lugar de defenderte.
Los deploro, son lacras inmundas.
Sólo me consuela saber que ésos mismos son los que colman las encuestas sobre los cuernos masculinos y hacen su descargo frente a las putas que los traicionaron.
Alguien dijo por acá que el pago a nuestro amor es injusto y que cuando decidís darle un vuelto a su medida, justo y necesario, disfrutás con la conquista.
¡Será cuestión de empezar a dar el vuelto!
Ellos manipulan, especulan y logran primeros puestos en forradas superando a muchas de mi género que duermen enroscada. (De hecho, soy una de esas)
Con su mejor cara de nada te dicen: ¿Hoy estás hinchada? Sólo para marcarte con sonrisa filosa que sos un perfecto exponente de la ballena franca austral.
Y tengo muchos ejemplos más…
Una nota sus miradas despectivas y el disfrute jugoso que empastan en su boca mientras piensan en cómo cagarte el día.
Si estos tipos son tu pareja siempre tendrán algo que decir respecto de tu vestimenta, peinado, lo que elegiste para cenar y obviamente esta condición se potencia en público.
EJEMPLO 1: (En el cumpleaños de un amigo de tu pareja…)
-SORETE: Clara también quería empezar Pilates, pero fuimos a comprar un equipo deportivo y ninguno le quedaba bien. ¿Cierto mi amor?
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡¡¡ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE!!!
-Yo: ¡Claro! A la que le quedaba genial la pollerita de tenis era a la putita que mirabas mientras yo me cambiaba.
-HOMBRES Y AMIGOS: ¡¡¡Ya salió la celosa!!!
-MUJERES Y PAREJAS DE AMIGOS: ji ji ji
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡Éstas son unas terribles PELOTUDAS! Mueran sometidas de mierda, mueran.
-SORETE: No te pongas histérica, sos a la única que le molestó mi comentario. Evidentemente la problemática sos vos.
EJEMPLO 2: (En la casa de tu suegra)
-SORETE: ¡Vieja tus milanesas son un milagro de lo riquísimas que son!
-VIEJA DE MIERDA: ¿Vos querida no aprendiste todavía a hacerlas?
-PENSAMIENTO INTERNO: ¡¡¡Qué vieja hija de puta!!! Ella se las compra en la pollería de la otra cuadra y le miente a éste infeliz pollerudo.
-YO: ¡Es que a Gonzalo le encanta la comida chatarra y como tiene la adicción a la porquería no deja de adularla! No se preocupe que no soy competencia.
Odio a los tipos que no ponen las neuronas en funcionamiento antes de poner la lengua en movimiento. ¡¡LOS ODIO!!
Son mezquinos, desagradables y maricones. ¡¡MARICONES!!
Son los mismos hipocondríacos que cuando se cortan un dedo creen desangrarse y no se mueven de la cama por tres días para “recuperarse del accidente”.
Son los mismos que en la calle permiten que te griten: “GORDA TE HAGO DE TODO MENOS UPA” y el hijo de puta se caga de risa en lugar de defenderte.
Los deploro, son lacras inmundas.
Sólo me consuela saber que ésos mismos son los que colman las encuestas sobre los cuernos masculinos y hacen su descargo frente a las putas que los traicionaron.
Alguien dijo por acá que el pago a nuestro amor es injusto y que cuando decidís darle un vuelto a su medida, justo y necesario, disfrutás con la conquista.
¡Será cuestión de empezar a dar el vuelto!
